(LEHTI) Viivytystaistelun uuvuttama Suomi allekirjoitti eilen sopimuksen, joka kieltää kaikki aseet, joita emme käytä. Maailma on taas parempi paikka kuolla.

Kuivamusteen kuivuttua Suomi räjäytti pommin esittelemällä korvaavan biologisen aseen, jolla turvataan itäraja: suusta ladattava liukumiina.

Suomi sai ympäristöystävällisestä ratkaisusta kymmenen pistettä ja Joutsenmerkin. Yleisö kilisteli Molotovin cocktailejaan, vaikka hajaääni arveli aseen hajuhaittojen rikkovan Poskioton ilmastosopimusta.

Illan mittaan asesuunnitelmaa ylistettiin niin, että Suomelle jaettiin kännipäissä Nobelin yhdistetty kemian- ja rauhanpalkinto. A. I. Virtasen jalanjäljiltä ei ole lipsuttu.

P-ministeri Ässä Kääriäinen avautui: "Vastavoiman ja vastavoiman vastavoiman laista johdimme, että kova vihollinen vaatii pehmeän ratkaisun. Ei enää kovapanosammuntaa; armeija työllistää lehmiä valmistamaan ja loppusijoittamaan liukumiinoja, satakertaa putkeen."

Mihin liukumiinan teho perustuu? Maaseudun Tulevaisuuden toimittaja sai lypsettyä paskamajuri Muu R. Mansikilta, että isoveli venäläisen jalkaväki taittaa niskansa ja panssarivaunun telaketjut jäävät sutimaan.

Suomi harkitsee samalla liittymistä ekoterrorismin vastaiseen sotaan. Tarvitaan ekoterrorismin vastainen yksikkö tai kaksikko, joka pitää maito- ja lehmitytöt loitolla itärajamme puolustajista.

Suomelle jaettaneen myös Nobelin taloustieteen palkinto postuumisti, koska asesuunnitelma rahoitetaan EU:n maataloustuilla. Ihailtavaa bisnesvainua – pehmeällä peellä.